De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Videojuego para salidos que en un principio quería simular los mejores vehículos que habían, para que los mortales del común se dieran cuenta que son unos brutos y jamas comprar un Ferrari porque en la primer curva lo estrellarían.
Pero como buena saga de videojuegos, y la necesidad de platica,a estos tipos de EstupidosAnónimos se les ocurrió convertirlo en juego de coches tunings mientras se metian un consolador por el culo para sentir mas fuerte la sensación Del Nitroso y ratificar esta linea de la saga (truñin) tal vez hasta que san pedro agache el Dedo.
Por ahora será El producto para que los Sub-Normales sigan gastando su vida en carreras de latas de atún coches atuneaos. Y Extrañar el Juego Que alguna vez dejaba que los vehiculos exoticos volaran (Y no precisamente en pedazos) por Raras carreteras mas ficticias que ellas mismas.
Para esto, lo primero que hay que hacer es comprar un vampiro, por ejemplo un Bushvaguen golfo geteí o un Jundai escupé, O Tal Vez Un For Yiti o un BMW m3. Después solo hay que empezar a echar carreras para ganar leros y así convertirlo en una obra de arte tuning.
El problema es que todos los rivales tienen coches mejores que el tuyo así que para ganar hay que usar el viejo truco de volverlos mierda espetarles. Esto consiste en comprar el coche más pesado posible y, cuando algún otro cani nos acaba de adelantar, pegar un volantazo hacia él para que el coche se le vaya del hercúleo y terminé en dirección contraria, acción más conocida como ESPETAR.
Otra maniobra extremadamente útil consiste en recurrir al llamado FRENO DE PARED. Esto consiste en coger las curvas a toda velocidad para aproximarnos todo lo posible a la pared de enfrente. Las paredes tienen una propiedad química que hará que la velocidad del vehículo pierda la componente perpendicular a la pared al acercarnos lo suficiente, con lo que podremos continuar la carrera como si no hubiera curva.
En la última versión de este truño juego no se puede realizar esta útil maniobra por dos razones: los coches se rompen, y las paredes están muy lejos, con lo cual te aburres antes de llegar a ellas. En cambio, si consigues partir un coche por la mitad, y con algo de suerte, puedes obtener dos motos
Si no te sale a la primera patea la consola, no desesperes. La práctica hace al maestro.
Un resumen para que veas la historia de este videojuego, más que nada para rellenar.
El primero que salió. Era de 1994 y .....para qué discutimos, era mierda. Solo Pistas Extrañas y unos graficos para marearse. Ademas esa publicidad de los que lo hicieron como que sobraba en el tacometro.
El Segundo. Era un poco mejor que el primero ya que tenia al MclarenF1 y al ganarte la copa A Muerte ganabas a Paco Martinez Soria. El Resto Era Mierda... mierda, y mas mierda porque uno no paraba de exclamar ¡Mierda!, sobre todo en la pista esta de los Monjes tibetanos que parecia una licuadora, llamada Mistik pieks. Aca Comenzaron su proceso de degradacion acelerada, y hacian pistas con forma de Caballos (Europa),y otras cosas que mejor que no las lean los niños.
Artículo principal: Need for Speed III: Hot Pursuit
El mejor de la play uno es este need for speed hot petisuís como se llame. Consiste en huir de la pasma con coches más lentos que la vuelta a España en una bicicleta estática.
Las pistas son más falsas que Isabel Genio, digo Gemio sonriendo, cuando llueve y es de noche, no hay nubes, los coches de la policía parecen de cartón-piedra, la carretera está formada con mierda de burra y las carreras por el desierto tienen menos gracia que el Fary rapeando con 50 cent, lo único potable es la gasolinera que ni siquiera vende gasolina.
Y encima, no hay óxido nitroso, cuando terminas una vuelta el tío cansino del juego te dice que es tu última vuelta y el cielo en verdad parece que está pintado con lápices crayon de los malos. En cuanto a los coches, todos son muy feos y abundan en cantidad de pixeles muertos. Pero si ya pierden la gracia sin salir de la meta coño. Y los modos de juego donde la poli no nos da el coñazo son aburridos, sosos y repetitivos. Y yo me cago en su puta madre. Si este es el mejor, ¿Cómo seran los otros?.
Salio para la Play uno y la PC. Joder, aqui habia que tener mas cuidado, porque si conducias como Vicente Fox despues de haber bebido hasta la puta madre, el coche se te volvia Mierda. Tambien se introdujo el modo carrera, el cual de coña te lo pasabas en 56897 años, ya que era mas dificil que decir que Daddy Yankkee es buen cantante.
De coña el peor de todos, ya que, ademas de que a los putos programadores solo se les ocurrio poner Porsches, los coches iban mas lento que tu abuela en silla de ruedas. y esas imitaciones de circuitos, parecian mas bien para lego Racers o viejitas al volante que a mas de 10 K/h no corren! En fin Mierda.
Joder, aquí trataron de imitar al Hor pursuit 1, pero les salio de puta madre, ya que los policias eran mas pendejos que Bush y Chávez juntos. y si uno estaba De policia ahi si ni El coyote los agarraba.
Un juego donde puedes competir moviendo las flechas del teclado <- o -> y siempre manteniendo apretado el ^ para que no desaceleres.
Puedes correr con tu auto, y luego puedes correr y comprar putas mas autos.
La verdad es que el proyecto era hacer un comic de ciensia ficción en donde unos autos se transformaban en robots que salvaban el mundo con unos chicos, pero se dieron cuenta que havia una serial de monitos animados que tenia la misma trama.
Pero no descartando la idea, pusieron videos estilo comics en el juego para que la gente alucine con estos y no se den cuenta que NUEVAMENTE los autos son inmortales y no se destruyen ni con una bomba nuclear. Como primer juego con "historia" se puede decir que es el avance de los Need for Speed, ya que ninguno de los anteriores tubo uno historia, solo era correr y correr...aun que en este también pero con la ambicion de que correras por ver un video mas del comics que nos dan. (Si puedes, saca fotos al comics para que podamos leerlo muchas veces sin tener que jugarnos esta mierda de juego).
La fantasia del nitros con sus lucesitas y movimientos de camara alocados, es como que el juego nos dijiera: "hey, tu estas borracho...deja el alcohol maldito bastardo, no ves que no puedes conducir ebrio!" y entonces el sub ser que esta jugando le hace caso y deja de jugar, cerrando el juego y sacandolo de la consola perdiendo automaticamente la carrera (lo que nos comprueba que el nitros es solo un engaño para que perdamos la carrera).
Artículo principal: Need for Speed: Most Wanted
En Most Wanted tienes que ser el mas pinche cabron de las pistas. Primero que nada tienes que tener claro que aqui se trata de que los polis solo quieren darte por el culo bien fuerte y luego sacarte unas pesetillas cojiendote arrestandote (aun que puedes liberarte con unas cartitas que ganas en donde declara su amor por ti el jefe que derrotaste de la black list).
Todo empieza porque un flayte que se cree pollo te robó el auto que te regalo tu abuelita antes de morir, esta todo enchulado y tiene un motor que nunca inventará el ser humano, por eso es tan importante para ti. Entonces, el objetivo en la historia, es recuperar tu automovil enfrentado la ley por sobre todas las cosas.
Como tienes que ser el "Más Buscado" debes matar policias sin que ellos te den un Headshot. El poli negro que te persigue es un bastardo que le pega a su mama, asi que si encuentras la casa de la madre dentro de la cuidad, das vuelta el juego de inmediato y desbloqueas todos los coches espaciales y armas para autos que existen dentro de éste. Además el tipo este, más conocido como Sargento Cross, te envía mensajitos al móvil de vez en cuando. En esos mensajes Cross dice que te la va a machacar una y otra vez, y otra, y otra...
Como es normal en los juegos de Need for Speed, los autos que observaremos todo el rato son los que tendria un narco traficante o un limpia baños profesional. Además, cabe destacar que, como en el resto de entregas (excepto el Jáig Estéics que es la cuarta) los coches son como Kitt, o sea irrompibles y tal, te puedes chocar de frente a 300 km/h con el camión que reparte la leche a la mamá de Cross y sigues igual que estabas.
Aparte dentro del juego hay un reverendo hijoputa (es como una especie de club nocturno de la iglesia principal) que quiere también tener tu auto así que debes ganartelo antes!!de que el reverendo hijoputa te lo robe.Este nuevo personaje te ha robado tu historia y se fue con el negro de la poli asi que estan todo el dia atras tuyo tratandote de impedir que te lo ganes de vuelta!
En el Need for Speed Cabron o Carbon, nos metieron efectos de menu lindos y buenos temas musicales para que tubieran el 90% del publico engañado. Lo peor, es que esto les resultó, y mucha gente compro este juego pensando que era una subnormalidad.
Los autos son todo bonitos por todos lados, si hasta cuando estan sucios estan bellos, pero por dentro tienen unos motores de fantasia, que cuando haces esta convinacion: izq, freno, dere, dere, dere, izq, adeltante, atras, marcha arriba, marcha abajo y claxón, el auto vuela porque activaste el nitros que tiene en las ruedas por debajo.
Lo mas frustrante es cuando te hacen jugar en una pista de 2 metros de ancho contra coches de 3 metros de ancho y no puedes caerte porque te caes del barranco y te sacas la mier.. Pero cuando pierdes te ponen un temita bueno nuevamente y serás feliz hasta que termine el tema y rompas el teclado o Joistick respectivamente.
Nota: No confundir con el Pro Evolution
Artículo principal: Need for Speed: ProStreet
Need For Speed Pro Street (nombre codigo nid for spïd pro streât) es un juego de carreras donde tienes que correr carreras contra coches raros que te chocan y te destrozan el culo, perdon, el coche. Pero como eso es un juego no tienes seguro y tienes que repararlo con tu pasta. En sí el juego es una estafa porque luego de pegarte dos dias produciendo "la maquina perfecta" llega un wombat iracundo y BUM te vas contra la valla y te jodes. Vuelves al garage con mas mierda que coche y de paso los muy listillos se burlan de ti.
Nota: No recoendable para tacaños.
Tambien es lo mas desagradable en la parte del juego ya que TODO es legal (las fac**ng carreras)!! a que tio le gusta eso ª_ª!!
O también conocido como Nid For Espíd Mierdacóver, es el crimen perfecto de un juego de carreras. Los gráficos son una puta mierda, la historia es otra puta mierda, los coches son una puta mierda y están hechos con la puta mierda del culo de Tío1.jpg. Pero lo peor son las escenitas tocacojones donde sale una jodida kudéira llamada Magui Que que dice un montón de tonterías que no llevan a nada. Antes que jugar a esta puta mierda, cómprate mejor un libro de Saramago, porque este juego, como ya se ha dicho es una jodida y ¡puta mierda!. Nota: Si lo compras, estás tonto perdío y te van a follar los Wombats.
O tambien conocido The Legend of NFS, de los creadores de Zelda. Trata sobre un chico llamado Link (o hipervínculo como ya se menciona en otro artículo) que conduce como loco por los bosques de la pradera. El conduce un Mazda Rx7 que le regaló Zelda cuando regreso del futuro, fue un intercambio pra que Link fuera el esclavo de ella.
Al igual que el Pro Street, ¡todo es legal!, una mierda claro, pero por lo menos hicieron el honor de mejorar los gráficos y la jugabilidad, eso lo hace mejor que el Pro Street.
Otra cosa mala es que es una mala imitación de los juegos de la saga Gran Turismo o Forza Motorsport, ya que Need for Speed es un juego de carreras callejeras, no un simulador de carreras en dónde todos los circuitos son cerrados y todo es legal. ¡Menuda mierda!
Es online y realmente es una mierda ya que en casi todo server te cruzaras con un cheater ruso que anda a 500 KM/H y por mas que lo denuncies 1000 veces, te banearian primero a ti por ser un marica que no compra Boost (unidad de dinero del juego para comprar elementos exclusivos) asi que tienes dos putas opciones si no quieres estresarte: Unete a la banda hacker y se un cheater de mierda o bien se un idiota que se va a gastar U$D25 por cada auto especial que quieras comprar y asi despues de haber terminado el juego darte cuenta que podrias haber logrado todo eso con un puto hack con el que te hubieras ahorrado unos cuantos dineros para comprar un auto en la vida real
De nuevo este, pero ya era hora, a comprar.
Igual al Shift, pero con mas autos y más circuitos, y por supuesto menos mierda.
El sucesor del Hot Pursuit, es parecido a este, pero a diferencia este juego es una mierda de caballo. Los gráficos, jugabilidad y el número de autos son buenos, pero la historia es una reverenda mierda, ya que el nombre del personaje no se lo puedes poner tú. En este caso este jueguito trata sobre un tío llamado Jack que se ha metido en varios problemas (por follar chicas y destrozar autos de poli), y cuyo destino es perder a la policía de vista dejando como culpables a otros competidores y evitando que la pasma le atrape y se lo tomen por culo lleven a la cárcel.
Este juego en general no es una mierda, es más bien un juego mediocre ya que no puedes entrar al modo de exploración libre, es decir, al terminar una misión, continúa con una escena de cinemática (por lo menos son mejores que las del Mierdacóver) y luego viene otra misión y además el modo de campaña es muy corto, incluso más corto que el del Hot Pursuit. El juego carece de originalidad, ya que parece una mala copia de los GTA y también estás muy poco tiempo conduciendo tu coche. Lo bueno es que se puede cambiar de auto pasando a una Shell que hay por ahí, si en este caso el auto que seleccionaste es muy lento o con mal rendimiento y quieres escoger uno mejor, o quizás si te aburriste de usar el mismo coche.
De nuevo el del 2005, pero con mejores gráficos y jugabilidad. No hay mucho que decir de este juego ya que salió hace poco, pero se espera que sea mejor que el Hot pursuit y no un juego mediocre como el anterior.
Bien, para empezar deberás de tomar la decisión más complicada de todas, que será la de ir al concesionario a comprar un coche para tunear, porque sino me parece a mí que poco vamos a hacer. Si no tienes dinero para comprarte uno, pues entonces mejor vete a hacer modding, que seguro se te dará mucho mejor.
Una vez elegido tu coche, deberás de cambiar sus aspectos visuales, como son la pintura base (No pensarás dejar el coche sin darle una manita de pintura). Después deberás de utilizar todo tu ingenio para poder crear unos vinilos, que son los dibujos que le vas a hacer al buga.
Para los vinilos tienes varias capas, y como por arte de magia, podrás ir poniendo las capas unas encima de otras, hasta que consigas el dibujo deseado, que sepas que las combinaciones son infinitas, y que los frikis tienen mucha técnica al tunear los bugas del NFS.
Después de esto, deberás de ponerle un bodykit al coche, la carrocería para que nos entendamos. Ponle una que sea ancha y grande, ya que así podrás embestir con mayor fuerza a los rivales durante las carreras, y podrás pasarte 500m. por los guardaraíles sin que tu coche sufra un rasguño.
Luego deberás de elegir unas llantas, que las de serie están muy desfasadas, y de paso sostienen el neumático (¿O no lo sabías?). Por último elige un spoiler, o sea, un alerón, preferiblemente ancho y grande por la aerodinámica, pero no te pases, porque sino tu coche va a estar haciendo todo el tiempo caballitos de lo que pesaría el mismo por atrás.
Por último, si quieres ganarles a todos esos garrotas y gamers que juegan por Interné, deberás de mejorar sus prestaciones, como el motor de queroseno, el nitro de pedos para propulsión, o los neumáticos de goma de mascar, que tienen mejor agarre, entre otras cosas.
Si no quieres que se rían de ti por la red, te voy a enseñar algunos ejemplos para que tomes nota, no vaya a ser que se te vaya el filete y hagas cosas como las que te muestro a continuación.
Que sepas que la Blacklist de los NFS ilegales son totalmente MENTIRA. Aquí tendrás las verdaderas identitades de cada uno de los miembros que conforman la verdadera blacklist, y a los que deberás ganar si te quieres pasar el juego DE VERDAD. Chuck Norris no cuenta porque es imposible ganarle
Contagiados por la furia de Sato. Estos tipos comparon un Hammer gigante de más de 7000 HP, que conducen entre los dos. Mientras Paco Peluca conduce, Juanito Calvicie se dedica a tirar bombas como si del Crash Team Racing o El Mario Kart se tratara. La mejor estrategia para ganarles, mejora el coche con llantas puntiagudas (utiliza para ello el autosculpt) para partirle las ruedas. Es la única forma de conseguirlo, todos tus intentos de juego limpio serán en vano, amigo.
Amelio, llegado el momento, se escapó de su dueño Marco y se fué en busca de su propia madre. Para ello robó un Zonda F de la casa de Briatore al más puro estilo GTA, y cree que metiéndose en las carreras ilegales podrá llegar a encontrarla. De paso se lleva un montón de pasta. El mono de los cojones corre más que un Fewarri con KERS incluido en Monza, pero existe una forma de ganarle que sólo yo he comprobado. Líate a lanzarle plátanos de canarias, para que se tenga que parar a comérselos (con esto de la crisis que va a hacer el pobre mono), hasta que pierda el control de su auto y se estrelle contra el primer guardarraíl que pille.
Cómo podría faltar este individuo en una lista tan selecta. Este tipo posee un Toyota AE86, que lo cogió de una chatarrería, pero el notas fue tan friki que dejó el coche echo un pincel, con motores de nivel 54 y neumáticos de nivel 72 incluido. Es muy bueno en las prubas de drifting, así que cuidao con él. Que la suerte y el nitro te acompañe.
Increíble pero cierto, Berlusconi se ha pasado al NFS tras cansarse de jugar al Playboy:Mansion. Se ha comprado un Bugatti Veyron, de más de 400000 HP, con un jandling que no veas, y con una tasa de flujo de chorro nitroso que ni te lo imaginas. Se ha hecho experto en pruebas de speed, y le encanta ir a 400 por la Autobahn, más que nada para darle por culo a Angela Merkel en el juego.
Definitivamente, no se conoce aún la forma más adecuada de poder ganarle, quizás poniendo chicas ligeras de ropa a lo largo del circuito se distrae, pero nunca se sabe con este individuo, que posee unos cojones nervios de acero durante las carreras. Si quieres un consejo, llama a Mario para que te deje su kart, a lo mejor así le ganas.
Este pendejo posee un Maclaren F1 en el juego, pero como no se le dan bien las carreras de grip (por la maldición de San Ganchao). Ahora se dedica a las carreras de drag. La MA(FIA) lo ayuda en todo momento, haciéndote toda clase de putadas como son el reducirte al mínimo la presión de los neumáticos, robarte el nitro que tan caro te costó, o robarte la carrera a través de un simple trámite con su amigo Bernie.
La única forma de ganarle a este tío es sencilla. Llama al Puto Amo a que venga a ayudarte, ofreciéndote el Cheat secreto "CONGUITIS" (Introdúcelo en la sección de códigos), y así podrás ver como la furia de San Ganchao volverá a caer sobre él mandándolo a Shangai.
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